賣命工作與幸福婚姻
文╱藍麗娟 Cheer雜誌43期 結婚8年的李琦(化名),在一家外商醫療器材公司擔任業務員,她的先生是軍人,原本在馬祖服役,去年調回台北的國防部,為了彌補過去長年在外對太太的虧欠,他下班後總開著車來接李琦。 但已經習慣將工作放在第一位的李琦,每次一接到先生打來的電話,總是忍不住冒火:「你不要來接我好不好?你這樣我壓力很大!我的報表都還沒做完!」。 最近一年,李琦為了要接下國際業務,報名了美語補習班,「學費這麼貴,我一定要拼了命上完,多上就是多賺!」她說。 結果,每天下課回家,已經是深夜11點鐘,當先生想要跟她說話、想要性生活,「我真的累到什麼都不想做,」她說。 在台灣,像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心,缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。 ‧雙薪無性夫妻——DINS 一個主因是新經濟之下的新工作方式。 美國前勞工部長羅伯‧萊奇(RobertB.Reich)在《賣命工作的代價》一書中指出,科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起,社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」(DINS,doubleincome,nosex)來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。 東海大學社工系教授彭懷真發現,這種想要過更好的物質生活的驅力,往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。 「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。這是一個選擇,你要高品質工作加上普通婚姻?還是普通工作加上高品質婚姻?」反問。 更令人驚愕與擔憂的是,工作取代了配偶,成為情感需求的來源。 心理諮商師菲麗普森(IlenePhilipson)在《我們嫁給了工作》一書中指出,愈來愈多人嫁給工作,工作給他們情感需求與人生渴望;生活以工作為重心,用成就感填補空虛,辦公室取代家庭的地位,好友往往是同事。 嫁給工作的人,精力在工作上耗盡,回到家,跟配偶沒有互動與交集,於是,感情不睦、隔閡感漸漸出現。 「沒辦法,公司的事情,我老公又聽不懂,如果要講一個小點,我還要解釋整個面,很煩,」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。 她跟先生成長的方向不一樣,關心的議題不一樣,兩人的距離愈來愈大,「我同事跟我很瞭解,但是我老公一點都不瞭解我,」她覺得。 當家變成房子(house),而不是家庭(family),當最親近的人不再是配偶,而是工作的夥伴,當嫁給工作的上班族,懂得向上管理、專案管理,業績直線上升,回到家裡,與配偶的感情卻是直線下降,每下愈況。 ‧如何找到相同的頻率與韻律? 耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力,卻找到相處的頻率與韻律。 看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們,關在各自的診間,燈號一亮,門開了,人們一個個進來訴說病情,日復一日,他倆的工作與生活既重複又封閉,而且因為科別不同,經驗無法互相分享,話題也缺乏交集。 為了克服問題,黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式,把想要講、不好意思講的話,寫在信上,上班前交給對方。 每個星期,兩人會看兩部到三部電影,而且,診所打烊後,才去看午夜場。 「我們本來就很喜歡講話,看了電影,就有共同的話題可以討論,也可以溝通很多對事情或人生的觀念,」黃國欽說。他們的做法,與彭懷真的建議不謀而合。 ‧夫妻情趣管理4原則 怎麼做好夫妻的情趣管理? 彭懷真建議,第一個原則是:增加更多的溝通與協調。              「把約會、相處的時間排在時間表裡,」他建議。               勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙,每天都跟 太太散步一個小時。 第二個原則:有效分配時間。            「把電視關掉就有時間了!」彭懷真指出,看電視不僅不能讓夫妻休養身心,而且被動地接受負面的訊息,夫妻可能會吵架。           「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會!」彭懷真認真的說。 第三個原則:做對方喜歡的事。             比如太太陪先生看NBA球賽,先生看太太喜歡看的書,創造討論的話題。            彭懷真自己也是這個原則的奉行者。他與太太討論出對方喜歡的活動,規劃好每天晚上一起從事,            比如逛街、游泳、看電影、打桌球,活動的順序可以不同,但是每兩個星期一定要輪一次。             不過,彭懷真指出,如果真的不喜歡做對方喜歡的事,一定要適度的調整,找到最好的方式。 第四個原則:不要改變對方的習慣。            「工作的前提是改變,這是為了產生績效;但是生活的重點是相處,不應該強勢要對方改變,」他提醒,            應該找出對方的節奏,增加相處的時間量,讓量變產生質變,提高婚姻的品質。            「有人說重質不重量,問題是,沒有量,哪裡會有質?」彭懷真質疑。             他提醒,情趣管理不可以操之過急或要求高標準,既然大家都是平凡人,就該過平凡的生活方式,           「不需要best,只要better就好。有進步就是好的開始,」他說。 儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動,但是,美國前勞工部長羅伯‧萊奇(RobertB.Reich)在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出: 「要決定改變什麼,並且確實地執行才是最困難的事。」 看來,持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。可見光有理念還不夠,需要活出那理念才行。很不錯ㄛ.... ─活出理念─ 人格特質有的是與生俱來,有的受家庭影響,也可由音樂薰陶。 有一項統計,O型和A型血型的人進行五千公尺 賽跑,在中途, O型的心想:「好棒喔!我已經跑三千公尺了。」 A型的心想:「唉!還有兩千公尺。」 其實,正面思考模式,可以慢慢培養。 我時常在孩子用晚餐時,說笑話給他們聽,不但用餐氣氛良好, 又可胃口大增、幫助發育,當然菜色也要常變化,才能事半功倍。 當孩子不小心弄翻湯汁,我不會責備他們, 小時教他們如何處理善後,以後就會自己整理了。 有一次,孩子正在吃飯,我端了一大碗的湯,卻在餐桌上翻倒了 (平時我做事都很細心),此時,我對孩子說: 「今天很難得,媽媽把湯弄倒,如果買彩券一定中大獎。」 他們聽了都很高興,紛紛起來幫忙整理。 我在「心靈雞湯」這本書,看到一則故事: 有個媽媽,有天在公司,很不如意; 剛好那天,兒子在學校也很不愉快, 這位單親媽媽就對孩子說:「為了慶祝今天的壞心情,我們去麥當勞。」 我想,這樣的母親教導出來的孩子,必定相當樂觀。 我在幾次重大手術之後,都能平安回家,我就跟朋友開玩笑說: 「因為我在人間的功課還沒做完,上帝不讓我去天上報到。」 在去年手術後,我行動不便,喪失許多機能,許多親友都為我難過, 我告訴他們:我的生病經驗豐富,這樣會更有愛心,以後才能去幫助別人。 有一次,孩子在抱怨,為什麼要下雨。 我說:「下雨了,外面的樹可以免費洗澡,我們也不會熱,省下很多電費。」 後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。 若能養成幽默的性格,不但能改變命運,也能讓身邊的人快樂, 亦能增進人際關係,何樂不為呢? 送給你!因為你是我的好友! 雖然鬧鐘響時我會懊惱,會拉棉被蓋住頭。 我要感謝上蒼,因為我能聽得到。 有好多人耳聾。 雖然我還是閉著眼睛,厭惡清晨的陽光, 我要感謝上蒼,因為我能看到。 有好多人眼瞎。 雖然我賴床不想起身, 感謝上蒼我有能力站起來。 好多人需終生睡在床上。 雖然這一天剛開始就一塌糊塗,襪子找不到, 稀飯溢得到處都是,小孩又吵又鬧,每個人火氣都很大。 感謝上蒼,我有一個家。 孤寂的人到處都是。 雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣,早餐也是拼拼湊湊。 感謝上蒼賜給我們食物。 飢餓的人是那麼多。 雖然我的工作枯燥乏味,常常千篇一律。 我還是要感謝上蒼,我有工作機會。 失業的人好多好多。 雖然我常抱怨、感嘆命運不好。 感謝上蒼賜給了我生命。 不知道這篇短文對你有什麼影響。 我看完之後,曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。 我想到在同一個辦公室裡,薪水一樣的同事, 為什麼有的人比較快樂,充滿活力? 為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛,親子關係良好, 小孩的笑容完全不同,幸福指數的差異會這麼大? 卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力,其中一條就是---盤算一下你的福氣。 不幸的是我們常盤算自己不如意之處。我也突然想到這些年來接觸到的公司, 無論是中小企業或大集團,包括新興的高科技公司, 印象裡,凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司, 氣氛常較好,遇到挫折、低潮常能站起來。 在困難來臨的時候,反而能從中找到機會看到希望。 最後我還想告訴你一件有趣的事。 作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友。 我想他一定是希望自己能認真做到感恩,所以需要再次的提醒。 可見知道一個理念還不夠,需要活出那理念才行。 要想活更有意義的生命,需要常常與好朋友分享。 你是我的好朋友,你也有很多好朋友。多好。

 

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